Kategorie: Autohandel: Schneverdingen:
halte mich für Ferry Porsche. Stehenden Fußes könnte ich Ihnen eine Heckscheibenentfrostung bauen, vorausgesetzt, Sie hätten zufällig eine leergeschossene Partonenhülse in der Tasche . . .
Der Fortschritt ist eine lahme Ente
(ich kriege ihn nicht rein, es ist immer das gleiche. Er klemmt wieder mal. Mit den neuen Autos stimmt längst nicht alles. Sie haben zwar asymmetrisches Abblendlicht, selbstrückstellende Blinker und Reifen mit runder Schulter, aber den 1. Gang kriegt man nicht rein. Ich muß aber jetzt starten, auch die Situation ist verklemmt, und neben mir schüttelt einer den Kopf, als ob er Wasser in den Ohren hat. Mein Lieber, es liegt nicht an mir. Ich kriege ihn eben nicht rein. Und im II. kann ich es nicht wagen, weil ich einen Wohnanhänger hintendran habe. Also nochmal schnell runter in den 11. und dann blitzartig, wie um das Gestänge zu überlisten, hoch in den 1. Endlich hat's geschnappt. Ich habe ihn drin!
Ein Dutzend Schweizer, Italiener und Deutsche halten mich für einen Trottel. Ich kann unmöglich aussteigen, um eine Rede zu halten. Um allen klar zu machen, daß der Trottel im Werk sitzt, daß es sich bei ihm um ein ganzes Trottel-Team handelt. Um diejenigen, die dem Auto diese Schaltung verpaßt haben. Nein, das geht nicht. Der wahre Trottel sitzt jetzt in seinem Büro und läßt sich von seiner Sekretärin ein Täßchen Kaffee brauen — und ich muß die faulen Tomaten abfangen, die für ihn bestimmt sind. Ohne Anhänger fährt man eben im II. an, wenn sich der 1. sträubt wie eine streng-gläubige Jungfrau. Aber ob das im Sinne des Erfinders ist? Kupplung schleifen lassen und im II. von dannen kriechen? Bitte? Aber nein, ich rege mich ja gar nicht auf. Meine Frau hält das alles für äußerst unwichtig und empfiehlt mir, nur das Leben und nicht die Automobile ernst zu nehmen.
Na gut, genießen wir diesen schönen Tag.
Was ist denn das? Will er nun oder hat er gerade? Er blinkt nach links und fährt geradeaus. Man weiß ja nie, woran man ist, wenn der Vordermann auf gerader Strecke nach links blinkt. Es gibt Leute, die meinen, man solle sie jetzt überholen. Und sie ärgern sich, wenn man es nicht begreift. Es gibt aber auch Leute, die wissen genau, daß gleich so ein unscheinbarer kleiner Feldweg kommt, in den sie reinwollen.
Und es gibt Leute, denen geht es so wie mir. Die haben an ihrem Auto selbstrückstellende Blinker. Die gehen manchmal mitten in der Kurve wieder rein oder sie bleiben auch nach der Kurve draußen. Man müßte ihnen zuliebe nochmal am Lenkrad reißen, nach rechts oder nach links, in den Graben oder in den Gegenverkehr rein. Nur, damit es endlich nicht mehr blinkt.
Davor schreckt man weise zurück und vergewaltigt den selbstrückstellenden Stab lieber. Er sagt dann jedesmal beleidigt „Knacks”. Es ist ein Geräusch, das mir gegen jeden Strich geht. Ich habe das Gefühl, etwas mutwillig kaputt zu machen. Aber, was bleibt einem anderes übrig? Manchmal muß ich den Stab dreimal wieder rausschicken, weil es so lange blinken soll. Und von dem Weggenossen vorn weiß man nie, was er wirklich vorhat, wenn er eine Ewigkeit irgendwohin blinkt, ohne dahin zu fahren. Er hat wohl nur vergessen, den selbstrückstellenden Blinker selbst zurückzustellen. Das wird es sein.
Mir persönlich sind solche Hebel am liebsten, die nur dann etwas machen, wenn ich sie in die Hand nehme. Früher gab es das auch.
Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft besser.
Verzeichis: Auto Autovermietung Autohaus Gebrauchtwagen Autoboerse Autoversicherung Werkstatt Autohandel Abschleppdienst Quad Neuwagen Caravan Autotuning Leasing Autoverwertung LKW Autoersatzteile Autoanzeigen Fahrschule Tachojustierung Ferienfahrschule Landtechnik Ersatzteile Busreisen Kranverleih
halte mich für Ferry Porsche. Stehenden Fußes könnte ich Ihnen eine Heckscheibenentfrostung bauen, vorausgesetzt, Sie hätten zufällig eine leergeschossene Partonenhülse in der Tasche . . .
Der Fortschritt ist eine lahme Ente
(ich kriege ihn nicht rein, es ist immer das gleiche. Er klemmt wieder mal. Mit den neuen Autos stimmt längst nicht alles. Sie haben zwar asymmetrisches Abblendlicht, selbstrückstellende Blinker und Reifen mit runder Schulter, aber den 1. Gang kriegt man nicht rein. Ich muß aber jetzt starten, auch die Situation ist verklemmt, und neben mir schüttelt einer den Kopf, als ob er Wasser in den Ohren hat. Mein Lieber, es liegt nicht an mir. Ich kriege ihn eben nicht rein. Und im II. kann ich es nicht wagen, weil ich einen Wohnanhänger hintendran habe. Also nochmal schnell runter in den 11. und dann blitzartig, wie um das Gestänge zu überlisten, hoch in den 1. Endlich hat's geschnappt. Ich habe ihn drin!
Ein Dutzend Schweizer, Italiener und Deutsche halten mich für einen Trottel. Ich kann unmöglich aussteigen, um eine Rede zu halten. Um allen klar zu machen, daß der Trottel im Werk sitzt, daß es sich bei ihm um ein ganzes Trottel-Team handelt. Um diejenigen, die dem Auto diese Schaltung verpaßt haben. Nein, das geht nicht. Der wahre Trottel sitzt jetzt in seinem Büro und läßt sich von seiner Sekretärin ein Täßchen Kaffee brauen — und ich muß die faulen Tomaten abfangen, die für ihn bestimmt sind. Ohne Anhänger fährt man eben im II. an, wenn sich der 1. sträubt wie eine streng-gläubige Jungfrau. Aber ob das im Sinne des Erfinders ist? Kupplung schleifen lassen und im II. von dannen kriechen? Bitte? Aber nein, ich rege mich ja gar nicht auf. Meine Frau hält das alles für äußerst unwichtig und empfiehlt mir, nur das Leben und nicht die Automobile ernst zu nehmen.
Na gut, genießen wir diesen schönen Tag.
Was ist denn das? Will er nun oder hat er gerade? Er blinkt nach links und fährt geradeaus. Man weiß ja nie, woran man ist, wenn der Vordermann auf gerader Strecke nach links blinkt. Es gibt Leute, die meinen, man solle sie jetzt überholen. Und sie ärgern sich, wenn man es nicht begreift. Es gibt aber auch Leute, die wissen genau, daß gleich so ein unscheinbarer kleiner Feldweg kommt, in den sie reinwollen.
Und es gibt Leute, denen geht es so wie mir. Die haben an ihrem Auto selbstrückstellende Blinker. Die gehen manchmal mitten in der Kurve wieder rein oder sie bleiben auch nach der Kurve draußen. Man müßte ihnen zuliebe nochmal am Lenkrad reißen, nach rechts oder nach links, in den Graben oder in den Gegenverkehr rein. Nur, damit es endlich nicht mehr blinkt.
Davor schreckt man weise zurück und vergewaltigt den selbstrückstellenden Stab lieber. Er sagt dann jedesmal beleidigt „Knacks”. Es ist ein Geräusch, das mir gegen jeden Strich geht. Ich habe das Gefühl, etwas mutwillig kaputt zu machen. Aber, was bleibt einem anderes übrig? Manchmal muß ich den Stab dreimal wieder rausschicken, weil es so lange blinken soll. Und von dem Weggenossen vorn weiß man nie, was er wirklich vorhat, wenn er eine Ewigkeit irgendwohin blinkt, ohne dahin zu fahren. Er hat wohl nur vergessen, den selbstrückstellenden Blinker selbst zurückzustellen. Das wird es sein.
Mir persönlich sind solche Hebel am liebsten, die nur dann etwas machen, wenn ich sie in die Hand nehme. Früher gab es das auch.
Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft besser.
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