Kategorie: Autoverwertung: Luechow:
Ich nagelte den Wimpel mit Reißzwecken an die Deichsel meines Rollers, stellte mich hinter den Lenker, gab mit der linken Sohle Gas und jagte davon. Als das Gefälle kam, konnte ich weder abspringen noch bremsen. Irgend jemand fand mich bewußtlos in inniger Verbindung mit einem Chausseebaum und trug mich nach Hause. Während meine Mutter noch weinte, kündigte mir mein Vater bereits die Tracht Prügel an, die mich nach meiner Genesung erwartete.
Den Triumph-Wimpel habe ich noch lange gehabt, verwaschen und verblichen flatterte er noch an meinem ersten Fahrrad. Ich glaube, er war weiß, mit Blau und Gold bestickt. Ich winkte allen Triumph-Fahrern zu, wie das unter Stallgefährten so üblich ist. Später habe ich wohl ein Dutzend Motorräder besessen, aber erst jetzt komme ich darauf, daß merkwürdigerweise keine Triumph darunter war. Es ist reiner Zufall, aber wenn ich es bedenke, dann wurmt es mich ein bißchen. Ich bin den Träumen meiner Kindheit untreu geworden, nein, ich hatte sie vergessen — das ist es.
Den Blick in den Rückspiegel tut man erst später, wenn die Gegenwart nicht unbedingt alles ist. Ist denn nun wirklich alles nur in der Erinnerung so schön? Ich glaube nicht. Die Zeiten waren nicht besser, aber sie waren echter. Man war noch nicht so chloroformiert wie heute, man lebte noch bewußt.
Heute kramen sie die Schlager der zwanziger Jahre hervor und machen Bestseller daraus. Das ist kein Zufall. Auch die ganz kleinen dünnen Songs waren was. Im Keller unter dem Theater des Westens, in der „Wilden Bühne”, sang ein Mädchen namens Kate Kühl, an das sich heute niemand mehr erinnert, mit unnachahmlicher Nonchalance:
„Und wenn sich alles nach mir sehnt, ich steh immer nur angelehnt, angelehnt — an der Wand ...”
Sehen Sie, für diese einzige Zeile schmeiße ich die ganze Fran9oise Sagan weg. Solche Zeilen gab es damals auf der allerkleinsten Bühne, heute gibt es sie nicht einmal mehr auf einem Schlager-Festival in der Eurovision.
Auf leider gar keinen Fall .. .
Und so ähnlich, ob Sie's glauben wollen oder nicht, so ähnlich ist es auch mit den Auto-mobilen heutzutage. Oberholverbot auf der Milchstraße .. . Das Jahres-Horoskop aus der Flasche
Das neue Jahr dreht seine ersten Runden. Es ist gut vom Start weggekommen, denn die Leute haben mit hochprozentigem Alkohol nicht gespart, und dann haben sie Schlag 12 Uhr die Zündung eingeschaltet. Der Spektakel hätte ausgereicht, um das neue Jahr auf den Mond zu schießen. Aber was soll es da?
Immer, wenn sich der Mensch vor etwas fürchtet, macht er Lärm. Ich habe schon als kleiner Junge laut gesungen, wenn ich abends in den Keller mußte, um eine Flasche Riesling raufzuholen. Was wird im neuen Jahr passieren? Immer, wenn ich einen über-dimensionalen Affen habe, einen, der so lang und so breit ist wie ein neues Auto-mobil, immer dann habe ich Gesichte. Dann sehe ich alles kommen.
Ich habe schon Sachen kommen sehen, die dann nie kamen — solche Sachen waren das. Etwa einen gescheiteren Autositz oder einen neuen Verkehrsminister .. . Allah möge verhüten, daß der Setzer hier ein paar Worte verdreht, der Autositz soll nicht neu sein! Es gibt Leute, die schicken mir schon Lebensmittelpakete in Haftanstalten, in denen ich noch gar nicht sitze. Wir wollen nicht zu schwarz sehen. Jede bessere Frauenzeitschrift läßt an der Schwelle eines neuen Jahres ihren Hausastrologen zu Wort kommen. Er sagt dann eine Ehekrise am persischen Hof, einen plötzlichen Todesfall im Kreml und einen Seitensprung in Monaco voraus. Aber auch langanhaltende Regenfälle über Hamburg. Die nimmt er mit rein, damit es hinterher auf jeden Fall stimmt. Den Seitensprung in Monaco macht er notfalls selbst. Ein Automobil-Verlag kann sich keinen Hausastrologen leisten. Zumindest meint er das, ich nicht. So ein Mann hätte eine Menge zu tun. Er könnte die Lebensdauer neuer Modelle voraussagen, Pleiten in der europäischen Automobilindustrie, den Zeitpunkt, wann neu eröffnete Autobahnteilstücke erstmalig repariert werden müssen und ähnliche Dinge. Er könnte voraussagen, wann Opel den neuen Kadett und die Bundes-post die Professor-Nordhoff-Marke herausbringt. Aber eine Automobilzeitschrift will gar nicht wissen, was kommt, weil zum Schreiben Optimismus gehört.
Nun sind sie aber doch auf mich verfallen. Sie haben mit unbekleideten Fingern auf mir herumgedeutet und gesagt, daß ich es machen soll. Weil sie wissen, daß ich Gesichte habe, wenn ich voll bin. Ich werde mit einer Flasche Gin, einem nassen Lappen und einer Schreibmaschine in einen schwach erleuchteten Nebenraum eingeschlossen. Sie geben mir nicht einmal Fräulein Kusche! mit. Das ist die, der man ebenso flott diktieren kann, wie sie aussieht. Aber ich soll Gesichte haben — und keins in die Hand nehmen. So bleibt mir nur der Griff zur Flasche. Ich unterscheide mich von einem modernen Automobilmotor dadurch, daß es hochoktaniger Sprit sein muß, der mein Inneres zum Klingeln bringt.
Der Affe hat kaum geklingelt, da beginne ich auch schon mit dem Satz: ximre mksei hlofsi Umnkold dufte!
Dann lege ich mir den Lappen auf die Stirn und überfliege das Ganze noch einmal. Nein, so geht es natürlich nicht. Das wird nie eintreten, in diesem Jahr nicht und auch nicht Jahre danach. Sie hätten mir eben doch die kleine Kusche! mitgeben sollen. Ich schließe die Augen, um besser sehen zu können, und blicke konzentriert in die Zukunft. Aus dem nassen Lappen fallen leise ein paar Tropfen, aber ich sehe nichts. Wahrscheinlich wäre das die treffendste Prognose, die man geben könnte — ein verregneter Sommer und sonst nichts! Aber davon kann keine Zeitschrift leben. Vom neuen Jahr erwarten die Leute immer die unmöglichsten Dinge, Wunder und bessere Scheibenwischer eingeschlossen. Ich schließe die Augen noch fester und denke intensiv meiner Zeit voraus. Das können sie nicht mal in Bonn.
Aber das erste, was ich erblicke, ist die kleine Kuschel. Sie schreitet quer über meine Netzhaut und trägt einen Bikini über dem Arm. Er steht ihr ausgezeichnet. Den Gin müssen sie aus einer Bar geholt haben. Endlich enthüllt ein amerikanisch sprechender Herr ein Automobil, von dem er behauptet, daß es die Welt erobern werde. Daraufhin ertönt aus der Gegend von Wolfsburg ein schrilles Gelächter, und ich höre jemanden sagen, daß es sehr unschicklich sei, in Gegenwart eines Cardinals so laut zu lachen.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Verzeichis: Auto Autovermietung Autohaus Gebrauchtwagen Autoboerse Autoversicherung Werkstatt Autohandel Abschleppdienst Quad Neuwagen Caravan Autotuning Leasing Autoverwertung LKW Autoersatzteile Autoanzeigen Fahrschule Tachojustierung Ferienfahrschule Landtechnik Ersatzteile Busreisen Kranverleih
Ich nagelte den Wimpel mit Reißzwecken an die Deichsel meines Rollers, stellte mich hinter den Lenker, gab mit der linken Sohle Gas und jagte davon. Als das Gefälle kam, konnte ich weder abspringen noch bremsen. Irgend jemand fand mich bewußtlos in inniger Verbindung mit einem Chausseebaum und trug mich nach Hause. Während meine Mutter noch weinte, kündigte mir mein Vater bereits die Tracht Prügel an, die mich nach meiner Genesung erwartete.
Den Triumph-Wimpel habe ich noch lange gehabt, verwaschen und verblichen flatterte er noch an meinem ersten Fahrrad. Ich glaube, er war weiß, mit Blau und Gold bestickt. Ich winkte allen Triumph-Fahrern zu, wie das unter Stallgefährten so üblich ist. Später habe ich wohl ein Dutzend Motorräder besessen, aber erst jetzt komme ich darauf, daß merkwürdigerweise keine Triumph darunter war. Es ist reiner Zufall, aber wenn ich es bedenke, dann wurmt es mich ein bißchen. Ich bin den Träumen meiner Kindheit untreu geworden, nein, ich hatte sie vergessen — das ist es.
Den Blick in den Rückspiegel tut man erst später, wenn die Gegenwart nicht unbedingt alles ist. Ist denn nun wirklich alles nur in der Erinnerung so schön? Ich glaube nicht. Die Zeiten waren nicht besser, aber sie waren echter. Man war noch nicht so chloroformiert wie heute, man lebte noch bewußt.
Heute kramen sie die Schlager der zwanziger Jahre hervor und machen Bestseller daraus. Das ist kein Zufall. Auch die ganz kleinen dünnen Songs waren was. Im Keller unter dem Theater des Westens, in der „Wilden Bühne”, sang ein Mädchen namens Kate Kühl, an das sich heute niemand mehr erinnert, mit unnachahmlicher Nonchalance:
„Und wenn sich alles nach mir sehnt, ich steh immer nur angelehnt, angelehnt — an der Wand ...”
Sehen Sie, für diese einzige Zeile schmeiße ich die ganze Fran9oise Sagan weg. Solche Zeilen gab es damals auf der allerkleinsten Bühne, heute gibt es sie nicht einmal mehr auf einem Schlager-Festival in der Eurovision.
Auf leider gar keinen Fall .. .
Und so ähnlich, ob Sie's glauben wollen oder nicht, so ähnlich ist es auch mit den Auto-mobilen heutzutage. Oberholverbot auf der Milchstraße .. . Das Jahres-Horoskop aus der Flasche
Das neue Jahr dreht seine ersten Runden. Es ist gut vom Start weggekommen, denn die Leute haben mit hochprozentigem Alkohol nicht gespart, und dann haben sie Schlag 12 Uhr die Zündung eingeschaltet. Der Spektakel hätte ausgereicht, um das neue Jahr auf den Mond zu schießen. Aber was soll es da?
Immer, wenn sich der Mensch vor etwas fürchtet, macht er Lärm. Ich habe schon als kleiner Junge laut gesungen, wenn ich abends in den Keller mußte, um eine Flasche Riesling raufzuholen. Was wird im neuen Jahr passieren? Immer, wenn ich einen über-dimensionalen Affen habe, einen, der so lang und so breit ist wie ein neues Auto-mobil, immer dann habe ich Gesichte. Dann sehe ich alles kommen.
Ich habe schon Sachen kommen sehen, die dann nie kamen — solche Sachen waren das. Etwa einen gescheiteren Autositz oder einen neuen Verkehrsminister .. . Allah möge verhüten, daß der Setzer hier ein paar Worte verdreht, der Autositz soll nicht neu sein! Es gibt Leute, die schicken mir schon Lebensmittelpakete in Haftanstalten, in denen ich noch gar nicht sitze. Wir wollen nicht zu schwarz sehen. Jede bessere Frauenzeitschrift läßt an der Schwelle eines neuen Jahres ihren Hausastrologen zu Wort kommen. Er sagt dann eine Ehekrise am persischen Hof, einen plötzlichen Todesfall im Kreml und einen Seitensprung in Monaco voraus. Aber auch langanhaltende Regenfälle über Hamburg. Die nimmt er mit rein, damit es hinterher auf jeden Fall stimmt. Den Seitensprung in Monaco macht er notfalls selbst. Ein Automobil-Verlag kann sich keinen Hausastrologen leisten. Zumindest meint er das, ich nicht. So ein Mann hätte eine Menge zu tun. Er könnte die Lebensdauer neuer Modelle voraussagen, Pleiten in der europäischen Automobilindustrie, den Zeitpunkt, wann neu eröffnete Autobahnteilstücke erstmalig repariert werden müssen und ähnliche Dinge. Er könnte voraussagen, wann Opel den neuen Kadett und die Bundes-post die Professor-Nordhoff-Marke herausbringt. Aber eine Automobilzeitschrift will gar nicht wissen, was kommt, weil zum Schreiben Optimismus gehört.
Nun sind sie aber doch auf mich verfallen. Sie haben mit unbekleideten Fingern auf mir herumgedeutet und gesagt, daß ich es machen soll. Weil sie wissen, daß ich Gesichte habe, wenn ich voll bin. Ich werde mit einer Flasche Gin, einem nassen Lappen und einer Schreibmaschine in einen schwach erleuchteten Nebenraum eingeschlossen. Sie geben mir nicht einmal Fräulein Kusche! mit. Das ist die, der man ebenso flott diktieren kann, wie sie aussieht. Aber ich soll Gesichte haben — und keins in die Hand nehmen. So bleibt mir nur der Griff zur Flasche. Ich unterscheide mich von einem modernen Automobilmotor dadurch, daß es hochoktaniger Sprit sein muß, der mein Inneres zum Klingeln bringt.
Der Affe hat kaum geklingelt, da beginne ich auch schon mit dem Satz: ximre mksei hlofsi Umnkold dufte!
Dann lege ich mir den Lappen auf die Stirn und überfliege das Ganze noch einmal. Nein, so geht es natürlich nicht. Das wird nie eintreten, in diesem Jahr nicht und auch nicht Jahre danach. Sie hätten mir eben doch die kleine Kusche! mitgeben sollen. Ich schließe die Augen, um besser sehen zu können, und blicke konzentriert in die Zukunft. Aus dem nassen Lappen fallen leise ein paar Tropfen, aber ich sehe nichts. Wahrscheinlich wäre das die treffendste Prognose, die man geben könnte — ein verregneter Sommer und sonst nichts! Aber davon kann keine Zeitschrift leben. Vom neuen Jahr erwarten die Leute immer die unmöglichsten Dinge, Wunder und bessere Scheibenwischer eingeschlossen. Ich schließe die Augen noch fester und denke intensiv meiner Zeit voraus. Das können sie nicht mal in Bonn.
Aber das erste, was ich erblicke, ist die kleine Kuschel. Sie schreitet quer über meine Netzhaut und trägt einen Bikini über dem Arm. Er steht ihr ausgezeichnet. Den Gin müssen sie aus einer Bar geholt haben. Endlich enthüllt ein amerikanisch sprechender Herr ein Automobil, von dem er behauptet, daß es die Welt erobern werde. Daraufhin ertönt aus der Gegend von Wolfsburg ein schrilles Gelächter, und ich höre jemanden sagen, daß es sehr unschicklich sei, in Gegenwart eines Cardinals so laut zu lachen.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
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