Kategorie: Gebrauchtwagen: Dannenberg:
Also neulich wollte ich mir ein Pferd kaufen. „Ich hätte gern”, so sagte ich zu dem Verkäufer, „ein Pferd, wenn's geht in Braun . . .” Denn es war mein erstes Pferd, bisher fiel ich immer nur von geliehenen oder von Militärpferden. „Draußen haben Sie eines angeschlagen”, half ich dem Unschlüssigen auf die Sprünge, „es soll neunhundertneunundneunzigmarkneunzig kosten. Kann ich es mal sehen?” Doch der Verkäufer bedauerte — es wurde gerade probegeritten.
„Dann werde ich warten”, sagte ich trotzig, denn ich hatte mich auf eben dieses Pferd versteift. Und der Verkäufer hatte sich inzwischen gesammelt. „Wir könnten schon mal”, begann er mich zu hypnotisieren, „ganz unverbindlich den Kaufvertrag aus-füllen . . .” — wie das alle Verkäufer vorzuschlagen pflegen, wenn sie merken, daß sie einen Dummen vor sich haben. Ich pflichtete ihm bei, indem ich die Vermutung aussprach, daß wir dann wohl um so besser vorankämen.
Wir gruppierten uns wahllos um einen kleinen Tisch, auf dem bunte Prospekte von Pferden lagen, vor denen leichtgeschürzte Mädchen im Gras saßen und damit beschäftigt waren, Transistoren abzuhören und Gänseblümchen zu pflücken. Der Verkäufer legte ein Formular in zweifacher Ausfertigung vor sich hin und sagte: „Der Braune kostet allerdings tausendeinhundertmarkzwanzig . . .”
Es gelang mir, mich vorwurfsvoll zu räuspern, obwohl ich gerade ein Prospektmädchen entdeckt hatte, das mit nichts als einem Mückennetz bekleidet auf einem ungesattelten Pferd saß.
„Ja”, sagte der Verkäufer so leichthin wie möglich, „es ist nämlich eine Sonderfarbe!” Dann legte er ein Bein über das andere. „Eine Sonderfarbe?” Ich dachte an alle Pferde, die ich je erklommen hatte, und entsann mich: „Aber die meisten Pferde sind doch braun . . .” Der Verkäufer lächelte mildtätig wie eine caritative Schwester. „Braun ja”, so sagte er, „aber dieses ist kongobraun!” Das konnte ich nicht wissen. „Ach so”, schrumpfte ich zusammen, „kongobraun, das ist natürlich etwas anderes. Also, dann schreiben Sie's mal auf!” Das tat er aber nicht, weil er es schon hatte. Auf dem Hinterteil des einen Pferdes stand eine Balletteuse auf dem großen Zeh. Soweit würde ich es wohl nie bringen.
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.
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Also neulich wollte ich mir ein Pferd kaufen. „Ich hätte gern”, so sagte ich zu dem Verkäufer, „ein Pferd, wenn's geht in Braun . . .” Denn es war mein erstes Pferd, bisher fiel ich immer nur von geliehenen oder von Militärpferden. „Draußen haben Sie eines angeschlagen”, half ich dem Unschlüssigen auf die Sprünge, „es soll neunhundertneunundneunzigmarkneunzig kosten. Kann ich es mal sehen?” Doch der Verkäufer bedauerte — es wurde gerade probegeritten.
„Dann werde ich warten”, sagte ich trotzig, denn ich hatte mich auf eben dieses Pferd versteift. Und der Verkäufer hatte sich inzwischen gesammelt. „Wir könnten schon mal”, begann er mich zu hypnotisieren, „ganz unverbindlich den Kaufvertrag aus-füllen . . .” — wie das alle Verkäufer vorzuschlagen pflegen, wenn sie merken, daß sie einen Dummen vor sich haben. Ich pflichtete ihm bei, indem ich die Vermutung aussprach, daß wir dann wohl um so besser vorankämen.
Wir gruppierten uns wahllos um einen kleinen Tisch, auf dem bunte Prospekte von Pferden lagen, vor denen leichtgeschürzte Mädchen im Gras saßen und damit beschäftigt waren, Transistoren abzuhören und Gänseblümchen zu pflücken. Der Verkäufer legte ein Formular in zweifacher Ausfertigung vor sich hin und sagte: „Der Braune kostet allerdings tausendeinhundertmarkzwanzig . . .”
Es gelang mir, mich vorwurfsvoll zu räuspern, obwohl ich gerade ein Prospektmädchen entdeckt hatte, das mit nichts als einem Mückennetz bekleidet auf einem ungesattelten Pferd saß.
„Ja”, sagte der Verkäufer so leichthin wie möglich, „es ist nämlich eine Sonderfarbe!” Dann legte er ein Bein über das andere. „Eine Sonderfarbe?” Ich dachte an alle Pferde, die ich je erklommen hatte, und entsann mich: „Aber die meisten Pferde sind doch braun . . .” Der Verkäufer lächelte mildtätig wie eine caritative Schwester. „Braun ja”, so sagte er, „aber dieses ist kongobraun!” Das konnte ich nicht wissen. „Ach so”, schrumpfte ich zusammen, „kongobraun, das ist natürlich etwas anderes. Also, dann schreiben Sie's mal auf!” Das tat er aber nicht, weil er es schon hatte. Auf dem Hinterteil des einen Pferdes stand eine Balletteuse auf dem großen Zeh. Soweit würde ich es wohl nie bringen.
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.
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