Kategorie: LKW: Uelzen:
Ich persönlich werfe mir übrigens seit neulich stets eine Gänsehaut über, wenn die Dame am Steuer ihre Stöckelschuhe abstreift, um strümpflings oder in den mit-gebrachten Flachen zu pedalieren. Neulich — das war, als ein solcher Stöckelschuh auf diesem Wege hinter die Pedale geraten war, woselbst er den Bremsweg des Coupös um etwa einen halben Kilometer verlängerte, wobei die Dame fortgesetzt „Ogottogott!” rief (nicht, weil ich versuchte, unter ihren Beinen hindurchzurobben, um mich der Handbremse zu bemächtigen). Seitdem achte ich peinlich auf im Auto herumliegende weibliche Kleidungsstücke aller Art, auch dann, wenn die Dame bereits gegangen ist. Aber das ist eigentlich schon wieder eine andere Geschichte. Auch haben Männer aus gutem Grund etwas gegen aufdringliche Parfüms, die sich so intensiv an die Polsterung klammern, daß andere Damen darob in Verstimmung geraten oder gar gewisse Erklärungen fordern. Das Auto eines Mannes riecht deshalb am gescheitesten nach Benzin, Tabak und Leder — und man sollte es darin nicht irre machen. Auch sollten Mitfahrerinnen ihr gesamtes Geschmeide zu Hause lassen, zu-mal Männer die aneinanderschlagenden Goldreifen und scheppernden Gliederarmbänder doch nur für bösartige Geräusche aus der Tiefe ihres Autos halten, die Ohren spitzen, zu grübeln beginnen und nicht im mindesten bereit sind, auf: „Sag mir, daß du mich noch liebst!” eine befriedigende Antwort zu geben. Außerdem sind Männer davon überzeugt, daß sperriger Schmuck nur Kratzer auf der Karosserie und am Handschuhfach erzeugt. Einen eklatanten Fehler begeht die Dame, die sich beim Herannahen einer solcherart erzeugten männlichen Mißstimmung entschließt, den Fahrer mit einer für diesen nicht voraussehbaren Zärtlichkeitswelle zu überspülen — etwa, während er gerade im Begriff ist, paßabwärts einen Lastzug zu überholen. Ich behaupte dreist, daß Männer hinter dem Lenkrad ihres Autos grundsätzlich anders reagieren als zu Hause. Man überzeuge sich von der Richtigkeit dieser These, indem man den geliebten Wagenlenker in einer schnellen Linkskurve unverhofft aber heftig kitzelt. Erhöhten Genuß bereitet es, wenn man den Betroffenen vorher anschnallt. Auch weiß ich aus meinen leichtfertigen Jahren, daß Kabinenroller und andere Kleinstfahrzeuge mit geringen Hub- und Innenräumen von den Pettycoats eines einzigen weiblichen Fahrgastes derart angefüllt werden können, daß sich die Sichtverhältnisse, aber auch die Zugänglichkeit gewisser Bedienungshebel rapide verschlechtern. Ein Mittelschalthebel geht darin unter wie der kleine Zeh im Schaumbad. Drum gehören Pettys nicht ins Auto, wenn ich auch zugeben muß, daß sie in kläffen-den Kleinstzweitaktern angenehm schalldämpfend wirken. Sie sind aber sonst weit-gehend unpraktisch und ähneln jenen Scherzpaketen, bei denen man eine halbe Stunde mit dem Auswickeln vertrödeln muß, bevor man sich freuen darf. Aber ich möchte endlich einmal sagen, daß das „zum Auto passende Kostüm” aus den Witzblättern verschwinden sollte, weil es einen ernsthaften Hintergrund hat. Stoffe und Autos spielen heute mit Modefarben, und es kann vorkommen, daß sich zwei davon förmlich verprügeln. Das „nur schwarze” Auto, wie Henry Ford es einst verkaufte, verschied immerhin bereits vor Jahrzehnten. Zu ihm paßte alles, von Staub-grau bis zum Parteibraun. Heute ist das Auto aber nicht mehr schwarz, sondern isolatorweiß oder spiegelrot, und die Stoffe schillern manchmal so trügerisch wie ein Automobilprospekt oder ein Parteiprogramm. Man muß zugeben, daß sich ein grün-geledertes Mädchen neben einer weißen Giulietta besser macht als ein rosäseidenes. Also, vorausgesetzt, daß man die Komposition nicht auf die Spitze treibt und auf Unterwäsche und Nagellack ausdehnt, bin ich schon für passende Garderobefarben und -materialien.
Klugheit steckt nicht in den Jahren, sondern im Kopf.
Verzeichis: Auto Autovermietung Autohaus Gebrauchtwagen Autoboerse Autoversicherung Werkstatt Autohandel Abschleppdienst Quad Neuwagen Caravan Autotuning Leasing Autoverwertung LKW Autoersatzteile Autoanzeigen Fahrschule Tachojustierung Ferienfahrschule Landtechnik Ersatzteile Busreisen Kranverleih
Ich persönlich werfe mir übrigens seit neulich stets eine Gänsehaut über, wenn die Dame am Steuer ihre Stöckelschuhe abstreift, um strümpflings oder in den mit-gebrachten Flachen zu pedalieren. Neulich — das war, als ein solcher Stöckelschuh auf diesem Wege hinter die Pedale geraten war, woselbst er den Bremsweg des Coupös um etwa einen halben Kilometer verlängerte, wobei die Dame fortgesetzt „Ogottogott!” rief (nicht, weil ich versuchte, unter ihren Beinen hindurchzurobben, um mich der Handbremse zu bemächtigen). Seitdem achte ich peinlich auf im Auto herumliegende weibliche Kleidungsstücke aller Art, auch dann, wenn die Dame bereits gegangen ist. Aber das ist eigentlich schon wieder eine andere Geschichte. Auch haben Männer aus gutem Grund etwas gegen aufdringliche Parfüms, die sich so intensiv an die Polsterung klammern, daß andere Damen darob in Verstimmung geraten oder gar gewisse Erklärungen fordern. Das Auto eines Mannes riecht deshalb am gescheitesten nach Benzin, Tabak und Leder — und man sollte es darin nicht irre machen. Auch sollten Mitfahrerinnen ihr gesamtes Geschmeide zu Hause lassen, zu-mal Männer die aneinanderschlagenden Goldreifen und scheppernden Gliederarmbänder doch nur für bösartige Geräusche aus der Tiefe ihres Autos halten, die Ohren spitzen, zu grübeln beginnen und nicht im mindesten bereit sind, auf: „Sag mir, daß du mich noch liebst!” eine befriedigende Antwort zu geben. Außerdem sind Männer davon überzeugt, daß sperriger Schmuck nur Kratzer auf der Karosserie und am Handschuhfach erzeugt. Einen eklatanten Fehler begeht die Dame, die sich beim Herannahen einer solcherart erzeugten männlichen Mißstimmung entschließt, den Fahrer mit einer für diesen nicht voraussehbaren Zärtlichkeitswelle zu überspülen — etwa, während er gerade im Begriff ist, paßabwärts einen Lastzug zu überholen. Ich behaupte dreist, daß Männer hinter dem Lenkrad ihres Autos grundsätzlich anders reagieren als zu Hause. Man überzeuge sich von der Richtigkeit dieser These, indem man den geliebten Wagenlenker in einer schnellen Linkskurve unverhofft aber heftig kitzelt. Erhöhten Genuß bereitet es, wenn man den Betroffenen vorher anschnallt. Auch weiß ich aus meinen leichtfertigen Jahren, daß Kabinenroller und andere Kleinstfahrzeuge mit geringen Hub- und Innenräumen von den Pettycoats eines einzigen weiblichen Fahrgastes derart angefüllt werden können, daß sich die Sichtverhältnisse, aber auch die Zugänglichkeit gewisser Bedienungshebel rapide verschlechtern. Ein Mittelschalthebel geht darin unter wie der kleine Zeh im Schaumbad. Drum gehören Pettys nicht ins Auto, wenn ich auch zugeben muß, daß sie in kläffen-den Kleinstzweitaktern angenehm schalldämpfend wirken. Sie sind aber sonst weit-gehend unpraktisch und ähneln jenen Scherzpaketen, bei denen man eine halbe Stunde mit dem Auswickeln vertrödeln muß, bevor man sich freuen darf. Aber ich möchte endlich einmal sagen, daß das „zum Auto passende Kostüm” aus den Witzblättern verschwinden sollte, weil es einen ernsthaften Hintergrund hat. Stoffe und Autos spielen heute mit Modefarben, und es kann vorkommen, daß sich zwei davon förmlich verprügeln. Das „nur schwarze” Auto, wie Henry Ford es einst verkaufte, verschied immerhin bereits vor Jahrzehnten. Zu ihm paßte alles, von Staub-grau bis zum Parteibraun. Heute ist das Auto aber nicht mehr schwarz, sondern isolatorweiß oder spiegelrot, und die Stoffe schillern manchmal so trügerisch wie ein Automobilprospekt oder ein Parteiprogramm. Man muß zugeben, daß sich ein grün-geledertes Mädchen neben einer weißen Giulietta besser macht als ein rosäseidenes. Also, vorausgesetzt, daß man die Komposition nicht auf die Spitze treibt und auf Unterwäsche und Nagellack ausdehnt, bin ich schon für passende Garderobefarben und -materialien.
Klugheit steckt nicht in den Jahren, sondern im Kopf.
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