Kategorie: LKW: Winsen:
Auch hieße es, einen offenen Ferrari vor die Säue werfen, wollte man ihn mit einem Homburg auf dem Haupte pilotieren. Wie sich die Männer überhaupt mutiger in der Wahl ihrer Kopfbedeckungen zeigen sollten, wenn sie flotte Autos fahren. Wo sind die Staubkappen geblieben, die weißen, die beigefarbenen und die lederbraunen? Nicht jeder rüstige Endfünfziger paßt unter ein Robin-Hood-Hütchen, aber ein bißchen was auf dem Kopf muß manchmal sein, auch in der „zugfreien” Limousine — nur steht eben ein Borsalino gar zu angezogen im Raum.
Oberhaupt gehen mir die Fahrer, die in ihrem dicksten Ulster mit Hut und Wollschal an Lenkrad und Hebeln tätig sind, gegen den Strich. Die fahren so steif, wie sie gekleidet sind. Auch, wenn man irgendwohin muß, wo man korrekt gekleidet einen Abschluß machen oder um eine Hand anhalten möchte, kann das strenge Jackett auf dem Rücksitz liegen und die lässige Fahrjacke wird übergeworfen, solange man auf der Straße verkehrt.
Aber auch die extremen Herren in ihren weißen Hemdsärmeln, die bei minus 10 Grad im Auto sitzen, als hätten wir Mitte August, gefallen mir nicht. Die haben den Heizungsschacht so weit offen, daß von kühlem Kopf gar keine Rede mehr sein kann. Sie sehen, ich habe an allem etwas auszusetzen, auch an jener jungen Dame, die mit ihrer dreieinhalb Meter langen Halskette ä la Chanel beim Aussteigen am Schaltknüppel hängen blieb. Es sah aus, als wollte ich sie an den Wagen ketten, um sie während meiner Abwesenheit als zusätzliche Diebstahlsicherung zu mißbrauchen.
Eine Dame mit einem feschen Lederhütchen, einer lässig-schicken Strapazierjacke (die ihren ständigen Platz im Auto haben sollte) hat es doch viel leichter — manchmal sogar bei Verkehrspolizisten. Aber es kommt halt immer darauf an, wohin die Fahrt geht. Drum sollte man ins Theater lieber mit der Taxe fahren. Schließlich geht man ja auch nicht im Abendkleid baden — einmal abgesehen von den ganz ausgelassenen Partys, auf deren Höhepunkt man sich gegenseitig in den Swimmingpool schubst. (Daran nehme ich ohnehin nur zweimal im Monat teil.)
Sie wissen nun genau, lieber Leser, worauf es ankommt, und Sie sollten diesen Aufsatz auch Damen zugänglich machen. Ich weiß, daß ich mit meinen Ausführungen manchem goldgelackten Modemagazin die Schau stehle — aber schreibt heute nicht jeder über Automobile? Mit dem gleichen Sachverstand habe ich mich deshalb der Mode angenommen. Ich hätte da noch einige ganz ins Zweckmäßige gehende Anregungen in puncto Damenmode, aber die Erfahrung lehrt mich, nur das zu tippen, was berechtigte Aussichten hat, auch gedruckt zu werden. Ober Damenmode im Auto, liebevoll ins Detail gehend, ließe sich schließlich weit mehr sagen.
Daß den Karosserieformern so unbequeme Ein- und Ausstiegsmöglichkeiten einfallen, ja, daß im Grunde die meisten Automobile trotz ihrer Länge äußerst unbequem geworden sind, darüber habe ich an anderer Stelle zur Genüge gejammert. Heute will ich auch gar nicht den hinten angeschraubten Türen nachweinen. Ich bin sicher, daß die Damen künftig auch aus den vorn angeschraubten etwas zu machen verstehen.
Eigentlich wollte ich auf die Herrenmode schimpfen. Etwa darauf, daß wir uns im Auto einen Strick um den Hals binden müssen (einen quergestreiften, der uns fast die Halsschlagadern abschnürt), um für feine Leute gehalten zu werden. Aber im Laufe der Geschichte habe ich meine mühsam erwogenen, ernsten und sachlichen Argumente alle wieder vergessen. Es muß schon zu Anfang meines Manuskriptes passiert sein, als das Mädchen mit dem immer kürzer werdenden Rock aus meinem Auto stieg. Ein Mann kann alles werden, meine ich, Europameister, Oberschaffner, Kalkulator, Springreiter oder Minister — aber mit dem Vernünftigwerden sollte er sich Zeit lassen.
Ehrlich währt am längsten. Aber wer hat schon so viel Zeit.
Verzeichis: Auto Autovermietung Autohaus Gebrauchtwagen Autoboerse Autoversicherung Werkstatt Autohandel Abschleppdienst Quad Neuwagen Caravan Autotuning Leasing Autoverwertung LKW Autoersatzteile Autoanzeigen Fahrschule Tachojustierung Ferienfahrschule Landtechnik Ersatzteile Busreisen Kranverleih
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Auch hieße es, einen offenen Ferrari vor die Säue werfen, wollte man ihn mit einem Homburg auf dem Haupte pilotieren. Wie sich die Männer überhaupt mutiger in der Wahl ihrer Kopfbedeckungen zeigen sollten, wenn sie flotte Autos fahren. Wo sind die Staubkappen geblieben, die weißen, die beigefarbenen und die lederbraunen? Nicht jeder rüstige Endfünfziger paßt unter ein Robin-Hood-Hütchen, aber ein bißchen was auf dem Kopf muß manchmal sein, auch in der „zugfreien” Limousine — nur steht eben ein Borsalino gar zu angezogen im Raum.
Oberhaupt gehen mir die Fahrer, die in ihrem dicksten Ulster mit Hut und Wollschal an Lenkrad und Hebeln tätig sind, gegen den Strich. Die fahren so steif, wie sie gekleidet sind. Auch, wenn man irgendwohin muß, wo man korrekt gekleidet einen Abschluß machen oder um eine Hand anhalten möchte, kann das strenge Jackett auf dem Rücksitz liegen und die lässige Fahrjacke wird übergeworfen, solange man auf der Straße verkehrt.
Aber auch die extremen Herren in ihren weißen Hemdsärmeln, die bei minus 10 Grad im Auto sitzen, als hätten wir Mitte August, gefallen mir nicht. Die haben den Heizungsschacht so weit offen, daß von kühlem Kopf gar keine Rede mehr sein kann. Sie sehen, ich habe an allem etwas auszusetzen, auch an jener jungen Dame, die mit ihrer dreieinhalb Meter langen Halskette ä la Chanel beim Aussteigen am Schaltknüppel hängen blieb. Es sah aus, als wollte ich sie an den Wagen ketten, um sie während meiner Abwesenheit als zusätzliche Diebstahlsicherung zu mißbrauchen.
Eine Dame mit einem feschen Lederhütchen, einer lässig-schicken Strapazierjacke (die ihren ständigen Platz im Auto haben sollte) hat es doch viel leichter — manchmal sogar bei Verkehrspolizisten. Aber es kommt halt immer darauf an, wohin die Fahrt geht. Drum sollte man ins Theater lieber mit der Taxe fahren. Schließlich geht man ja auch nicht im Abendkleid baden — einmal abgesehen von den ganz ausgelassenen Partys, auf deren Höhepunkt man sich gegenseitig in den Swimmingpool schubst. (Daran nehme ich ohnehin nur zweimal im Monat teil.)
Sie wissen nun genau, lieber Leser, worauf es ankommt, und Sie sollten diesen Aufsatz auch Damen zugänglich machen. Ich weiß, daß ich mit meinen Ausführungen manchem goldgelackten Modemagazin die Schau stehle — aber schreibt heute nicht jeder über Automobile? Mit dem gleichen Sachverstand habe ich mich deshalb der Mode angenommen. Ich hätte da noch einige ganz ins Zweckmäßige gehende Anregungen in puncto Damenmode, aber die Erfahrung lehrt mich, nur das zu tippen, was berechtigte Aussichten hat, auch gedruckt zu werden. Ober Damenmode im Auto, liebevoll ins Detail gehend, ließe sich schließlich weit mehr sagen.
Daß den Karosserieformern so unbequeme Ein- und Ausstiegsmöglichkeiten einfallen, ja, daß im Grunde die meisten Automobile trotz ihrer Länge äußerst unbequem geworden sind, darüber habe ich an anderer Stelle zur Genüge gejammert. Heute will ich auch gar nicht den hinten angeschraubten Türen nachweinen. Ich bin sicher, daß die Damen künftig auch aus den vorn angeschraubten etwas zu machen verstehen.
Eigentlich wollte ich auf die Herrenmode schimpfen. Etwa darauf, daß wir uns im Auto einen Strick um den Hals binden müssen (einen quergestreiften, der uns fast die Halsschlagadern abschnürt), um für feine Leute gehalten zu werden. Aber im Laufe der Geschichte habe ich meine mühsam erwogenen, ernsten und sachlichen Argumente alle wieder vergessen. Es muß schon zu Anfang meines Manuskriptes passiert sein, als das Mädchen mit dem immer kürzer werdenden Rock aus meinem Auto stieg. Ein Mann kann alles werden, meine ich, Europameister, Oberschaffner, Kalkulator, Springreiter oder Minister — aber mit dem Vernünftigwerden sollte er sich Zeit lassen.
Ehrlich währt am längsten. Aber wer hat schon so viel Zeit.
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