Kategorie: Neuwagen: Lueneburg:
Galoppierende Frankofortitis Krankheitserscheinungen vor der IAA
Wenn Sie mit einem Italiener über Frankfurt reden wollen, dann wird er sagen: „Ah — Frankoforte?!” und so merkwürdig das auch klingt — er meint die gleiche Stadt wie Sie. Aber wenn Sie ihn dann nach dem kürzesten Weg nach Mailand fragen, kann es Ihnen passieren, daß er Stein und Bein schwört, diese Stadt gäbe es nicht. Selbst dann, wenn er in Milano geboren sein sollte. Das ist so ein typischer europäischer Blödsinn, den unsere Kinder einmal aus der Welt schaffen werden.
Da ich jedoch über die „galoppierende Frankofortitis” sprechen möchte, bitte ich Sie, vermittels dieser kurzen und an sich nicht zur Sache gehörenden Einleitung messerscharf zu kombinieren, daß ich eine Art von „Frankfurter Krankheit” meine. Und ob-wohl gerade jetzt wieder Hunderttausende von ihr befallen sind, ist sie weithin unbekannt, unerforscht und bar jeden wirksamen Impfstoffes. Selbst Mediziner werden diese Krankheitsbezeichnung aus meiner Feder zum ersten Male vernehmen.
Das soll Sie nicht verwirren, aber ich habe mich in den letzten Wochen derart intensiv mit dieser Seuche befaßt, daß ich diese Aufzeichnungen eigentlich in einem weißen Kittel machen wollte. Meine Frau brachte jedoch in letzter Minute ihr ausdrucksvolles Mienenspiel zur Geltung, so daß ich hier im Morgenmantel sitze. Die Bedeutung des Themas vermag dieses vielseitige Gewand jedoch nicht zu schmälern.
Ich persönlich bin gegen die Frankofortitis übrigens absolut immun, und es wird auch niemandem gelingen, meine Immunität aufzuheben. Ich bin es nämlich schon seit damals, als ich noch ein munterer Knabe war, und wir zu Hause einen 4/16er fuhren. obwohl es schon den 4/20er gab.
Sehen Sie — da sind wir schon mitten im Thema. Die Frankofortitis bricht vereinzelt bereits im Frühjahr aus und führt schließlich im gestreckten Galopp zu Massenerkrankungen während des Sommers, bis es dann im August zu folgenschweren Zusammenbrüchen kommt — sowohl von privaten Einzelpersonen als auch von unterernährten Kraftfahrzeugfabriken . . . Das Chaos ist dann vollkommen.
Die Frankofortitis wurde im Rahmen des Marshallplanes aus den USA eingeschleppt. Drüben kannte man sie schon länger, aber erst bei uns hat sie zu galoppieren begonnen. In England, Frankreich und Italien dagegen kam sie überhaupt nicht zur Entfaltung. Ich vermute auf Grund meiner Forschungen, daß der erste Bakterienherd in Rüsselsheim beheizt wurde, und dann griff die Seuche rasch um sich.
Ich will Ihnen zum besseren Verständnis einen Einzelfall schildern, einen von vielen, und ich bitte Sie, still zu sitzen und nicht unnötig mit den Füßen zu scharren. Die von der Frankofortitis befallenen sind nämlich derart nervös, daß sie das brennende Streichholz in den Mund stecken und die Zigarette aus dem Fenster werfen.
Zur Sache — ich kenne da einen unbescholtenen Mann, den fällte das neue Heckfenster wie der Blitz einen Baum, denn er hatte sich drei Wochen zuvor das alte gekauft. Von diesem Schlag hat er sich bis heute nicht erholt, er leistete weniger im Beruf, begann zu trinken, und seine Frau soll ein Verhältnis angefangen haben mit einem, der das neue Heckfenster hat. Die formal und fahrgestellmäßig recht begabte Tochter ist in der Oberschule sitzengeblieben. Man hatte sie wegen des alten Heckfensters so lange gehänselt, bis sich bei ihr ein Komplex verklemmte.
Es ist unglaublich, wie wir alle mit den Nerven herunter sind. Die Mediziner reden von Herzkranzgefäßverkrampfung, und sie haben keine Ahnung davon, daß es die Frankofortitis ist. Der Patient hat seit einem dreiviertel Jahr einen Autovertrag laufen und geht des 'Nachts unentwegt in seinem Bett auf und ab. Er betet laut vor sich hin, daß alles gut gehen möge, denn es kann so viel passieren. Er kann seinen Wagen drei Tage vor dem neuen Handschuhkastendeckel geliefert bekommen. Alles steht auf dem Spiel, Karriere, Ehe, Prestige und das Wohlwollen von Fräulein Müller.
Wir sehen schon, die Frankofortitis ist ein reines Nervenleiden. Obwohl ich kein Arzt bin, reizt mich die Aufgabe, die befallenen Landsleute von der Frankofortitis zu heilen. Ich verordne Ihnen das dreimal tägliche Lesen dieses Artikels. Lassen Sie die Zeilen langsam auf der Zunge zergehen. Das ist absolut unschädlich „für alle Kassen”
Die Frankofortitis haben wir uns selbst eingebrockt. Dann haben wir den Kelch gierig (neugierig) bis zur Neige geleert, und nun sind wir mit mindestens dreikommafünf Promille restlos besoffen.
Verzeihen Sie, aber beschwipst ist zu wenig, denn das wäre ja noch lustig . . . Wenn Sie wissen wollen, was im Gegensatz hierzu „stocknüchtern” ist, so will ich es Ihnen sagen. Stocknüchtern ist der Franzose, der heiteren Gemüts einen Citroen 11 fährt, und dem es nicht im Traum einfallen würde, diesen wegen des DS 19 weniger zu lieben. Der Mann ist so normal, daß es, von diesseits des Rheins aus betrachtet, an Verrücktheit grenzt. Denn wir nennen einen 60er einen „alten NEU Wagen”, weil es den 62er gibt! Wir knallen eine Vase gegen die Wand, wenn wir in der Automobilzeitschrift ein Bild unseres Wagens sehen, der jetzt statt der beiden Stoß-Stangenhörner innen links einen Kleiderhaken hat .. .
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.
Verzeichis: Auto Autovermietung Autohaus Gebrauchtwagen Autoboerse Autoversicherung Werkstatt Autohandel Abschleppdienst Quad Neuwagen Caravan Autotuning Leasing Autoverwertung LKW Autoersatzteile Autoanzeigen Fahrschule Tachojustierung Ferienfahrschule Landtechnik Ersatzteile Busreisen Kranverleih
Galoppierende Frankofortitis Krankheitserscheinungen vor der IAA
Wenn Sie mit einem Italiener über Frankfurt reden wollen, dann wird er sagen: „Ah — Frankoforte?!” und so merkwürdig das auch klingt — er meint die gleiche Stadt wie Sie. Aber wenn Sie ihn dann nach dem kürzesten Weg nach Mailand fragen, kann es Ihnen passieren, daß er Stein und Bein schwört, diese Stadt gäbe es nicht. Selbst dann, wenn er in Milano geboren sein sollte. Das ist so ein typischer europäischer Blödsinn, den unsere Kinder einmal aus der Welt schaffen werden.
Da ich jedoch über die „galoppierende Frankofortitis” sprechen möchte, bitte ich Sie, vermittels dieser kurzen und an sich nicht zur Sache gehörenden Einleitung messerscharf zu kombinieren, daß ich eine Art von „Frankfurter Krankheit” meine. Und ob-wohl gerade jetzt wieder Hunderttausende von ihr befallen sind, ist sie weithin unbekannt, unerforscht und bar jeden wirksamen Impfstoffes. Selbst Mediziner werden diese Krankheitsbezeichnung aus meiner Feder zum ersten Male vernehmen.
Das soll Sie nicht verwirren, aber ich habe mich in den letzten Wochen derart intensiv mit dieser Seuche befaßt, daß ich diese Aufzeichnungen eigentlich in einem weißen Kittel machen wollte. Meine Frau brachte jedoch in letzter Minute ihr ausdrucksvolles Mienenspiel zur Geltung, so daß ich hier im Morgenmantel sitze. Die Bedeutung des Themas vermag dieses vielseitige Gewand jedoch nicht zu schmälern.
Ich persönlich bin gegen die Frankofortitis übrigens absolut immun, und es wird auch niemandem gelingen, meine Immunität aufzuheben. Ich bin es nämlich schon seit damals, als ich noch ein munterer Knabe war, und wir zu Hause einen 4/16er fuhren. obwohl es schon den 4/20er gab.
Sehen Sie — da sind wir schon mitten im Thema. Die Frankofortitis bricht vereinzelt bereits im Frühjahr aus und führt schließlich im gestreckten Galopp zu Massenerkrankungen während des Sommers, bis es dann im August zu folgenschweren Zusammenbrüchen kommt — sowohl von privaten Einzelpersonen als auch von unterernährten Kraftfahrzeugfabriken . . . Das Chaos ist dann vollkommen.
Die Frankofortitis wurde im Rahmen des Marshallplanes aus den USA eingeschleppt. Drüben kannte man sie schon länger, aber erst bei uns hat sie zu galoppieren begonnen. In England, Frankreich und Italien dagegen kam sie überhaupt nicht zur Entfaltung. Ich vermute auf Grund meiner Forschungen, daß der erste Bakterienherd in Rüsselsheim beheizt wurde, und dann griff die Seuche rasch um sich.
Ich will Ihnen zum besseren Verständnis einen Einzelfall schildern, einen von vielen, und ich bitte Sie, still zu sitzen und nicht unnötig mit den Füßen zu scharren. Die von der Frankofortitis befallenen sind nämlich derart nervös, daß sie das brennende Streichholz in den Mund stecken und die Zigarette aus dem Fenster werfen.
Zur Sache — ich kenne da einen unbescholtenen Mann, den fällte das neue Heckfenster wie der Blitz einen Baum, denn er hatte sich drei Wochen zuvor das alte gekauft. Von diesem Schlag hat er sich bis heute nicht erholt, er leistete weniger im Beruf, begann zu trinken, und seine Frau soll ein Verhältnis angefangen haben mit einem, der das neue Heckfenster hat. Die formal und fahrgestellmäßig recht begabte Tochter ist in der Oberschule sitzengeblieben. Man hatte sie wegen des alten Heckfensters so lange gehänselt, bis sich bei ihr ein Komplex verklemmte.
Es ist unglaublich, wie wir alle mit den Nerven herunter sind. Die Mediziner reden von Herzkranzgefäßverkrampfung, und sie haben keine Ahnung davon, daß es die Frankofortitis ist. Der Patient hat seit einem dreiviertel Jahr einen Autovertrag laufen und geht des 'Nachts unentwegt in seinem Bett auf und ab. Er betet laut vor sich hin, daß alles gut gehen möge, denn es kann so viel passieren. Er kann seinen Wagen drei Tage vor dem neuen Handschuhkastendeckel geliefert bekommen. Alles steht auf dem Spiel, Karriere, Ehe, Prestige und das Wohlwollen von Fräulein Müller.
Wir sehen schon, die Frankofortitis ist ein reines Nervenleiden. Obwohl ich kein Arzt bin, reizt mich die Aufgabe, die befallenen Landsleute von der Frankofortitis zu heilen. Ich verordne Ihnen das dreimal tägliche Lesen dieses Artikels. Lassen Sie die Zeilen langsam auf der Zunge zergehen. Das ist absolut unschädlich „für alle Kassen”
Die Frankofortitis haben wir uns selbst eingebrockt. Dann haben wir den Kelch gierig (neugierig) bis zur Neige geleert, und nun sind wir mit mindestens dreikommafünf Promille restlos besoffen.
Verzeihen Sie, aber beschwipst ist zu wenig, denn das wäre ja noch lustig . . . Wenn Sie wissen wollen, was im Gegensatz hierzu „stocknüchtern” ist, so will ich es Ihnen sagen. Stocknüchtern ist der Franzose, der heiteren Gemüts einen Citroen 11 fährt, und dem es nicht im Traum einfallen würde, diesen wegen des DS 19 weniger zu lieben. Der Mann ist so normal, daß es, von diesseits des Rheins aus betrachtet, an Verrücktheit grenzt. Denn wir nennen einen 60er einen „alten NEU Wagen”, weil es den 62er gibt! Wir knallen eine Vase gegen die Wand, wenn wir in der Automobilzeitschrift ein Bild unseres Wagens sehen, der jetzt statt der beiden Stoß-Stangenhörner innen links einen Kleiderhaken hat .. .
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.
Verzeichis: Auto Autovermietung Autohaus Gebrauchtwagen Autoboerse Autoversicherung Werkstatt Autohandel Abschleppdienst Quad Neuwagen Caravan Autotuning Leasing Autoverwertung LKW Autoersatzteile Autoanzeigen Fahrschule Tachojustierung Ferienfahrschule Landtechnik Ersatzteile Busreisen Kranverleih