Kategorie: Werkstatt: Bassum:
Der Hochgeschwindigkeitseimersitz
(ich hätte mich vorher doch anschnallen sollen. Nun kommt jede Hilfe zu spät. Ich wollte mich frohen Muts in ihn versenken, aber dann versank ich in ihm. Sprachlich ist das nur ein Katzensprung, und wenn man's erlebt, ist es noch weniger. Als ich einmal kurz wieder auftauchte, mit kaltem Schweiß auf Stirn und Nase, rief ich meiner Frau zu: „Bitte, erfülle mir einen gläsernen Raum von rotem Beersaft des Johannis!” Denn der ausländische Automobilprospekt war drüben bereits ins Deutsche übertragen worden. Und weil mich meine Frau verdutzt anschaute, setzte ich mit einiger Schärfe hinzu: „Als bald als du kannst!” Das dürfte wohl schon ein Befehl gewesen sein.
Gestatten Sie mir aber einen Schweif zurück. Jüngst stand ich auf einer italienischen Toilette, denn als Pressemann kommt man weit herum in der Welt. Und ich konnte es kaum erwarten, daß meine fliegenden Finger ein Zehn-Lire-Stück fanden. Ich habe noch nie eine Geldbörse besessen, sondern trage das Kleingeld immer pfundweise und unsortiert mit mir herum. Dieses Stück wollte ich auf dem Umweg über den vor mir an der Wand hängenden Automaten in einen „Gesundheitslehre-Beutel” verwandeln. Oh, fragen Sie mich nicht, was ich alles erwartete! Zehn Lire, das sind etwa sechseinhalb Pfennige, ein schlichter Fünfer ist das, für den man hierzulande so gut wie gar nichts mehr bekommt, nicht mal einen Kaugummi. Und nun sollte ich einen ganzen „Gesundheitslehre-Beutel” dafür erwarten dürfen?!
Mein Herz lärmte anklopfend in seinem Busenkorb. Und nachdem ich endlich am Hebel gezogen hatte, hielt ich eine halbwegs wetterfeste Papiertüte in der Hand, auf der sich in italienischer Sprache der Hinweis abzeichnete, daß sie ein Hygiene-Beutel sei. Irgend jemand, der die Automaten in Gästedeutsch zu beschriften hatte, muß außer einem Wörterbuch keinerlei Beistand gehabt haben. Und im Wörterbuch steht unter H im italienisch-deutschen Teil geschrieben: Hygiene = Gesundheitslehre.
Ich erzähle es Ihnen nur, damit Sie ahnen, wie im Ausland deutschsprachige Automobilprospekte gemacht werden. Falls Sie den Ehrgeiz haben sollten, ein erfolg-reicher Lustspielautor zu werden, so brauchen Sie nicht viel zu investieren — einen Karton voller fremdsprachig-deutscher Wörterbücher, ein paar Sprachführer für Schnellreisende und eine gebrauchte Schreibmaschine. Ich begreife nicht, daß man beim Deutschen Fernsehen noch nicht darauf gekommen ist .. .
Nun, diese Geschichte begann damit, daß ich den neuesten Prospekt vom Lotus Elan zur Hand nahm. Der Elan ist so ein kleiner frecher Heuler, in dem sich's Pfeife rauchen läßt, vorausgesetzt, man hat am Ende noch Geld für den Tabak übrig behalten.
„Rund um das Rückgrad von Rennfahrer-Erkenntnissen erbaut . . .” ist dieser Wagen. So steht's im Prospekt, aber ich persönlich hätte wohl kaum so lange stillsitzen können — und dann noch auf einem Eimer:
„Die kompakte Gestalt des Lotus Elan straft den gut eingerichteten geräumigen Innenraum mit vollkommen verstellbaren, tiefen, polsterförmigen Eimersitzen für Fahrer und Passagiere und zusätzlicher Sitzgelegenheit für ein Kind Lügen. Als Alter-native kann in diesem Raum auch ein Trag-Kinderbett untergebracht werden.”
Woraus ich folgere, daß auch das mitgenommene Baby zwischen 160 und 180 km/h mal auf den Eimer kann, wenn Daddy nicht schon wieder anhalten möchte. Der polsterförmige Eimersitz entpuppt sich jedenfalls bei näherem Hinsehen als ein aus-gepolsterter Schalen-(Kübel-)Sitz, und von der Möglichkeit, etwa in beängstigen-den Kurven schnell mal was fallen zu lassen, verbleibt keine Spur.
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pilz.
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Der Hochgeschwindigkeitseimersitz
(ich hätte mich vorher doch anschnallen sollen. Nun kommt jede Hilfe zu spät. Ich wollte mich frohen Muts in ihn versenken, aber dann versank ich in ihm. Sprachlich ist das nur ein Katzensprung, und wenn man's erlebt, ist es noch weniger. Als ich einmal kurz wieder auftauchte, mit kaltem Schweiß auf Stirn und Nase, rief ich meiner Frau zu: „Bitte, erfülle mir einen gläsernen Raum von rotem Beersaft des Johannis!” Denn der ausländische Automobilprospekt war drüben bereits ins Deutsche übertragen worden. Und weil mich meine Frau verdutzt anschaute, setzte ich mit einiger Schärfe hinzu: „Als bald als du kannst!” Das dürfte wohl schon ein Befehl gewesen sein.
Gestatten Sie mir aber einen Schweif zurück. Jüngst stand ich auf einer italienischen Toilette, denn als Pressemann kommt man weit herum in der Welt. Und ich konnte es kaum erwarten, daß meine fliegenden Finger ein Zehn-Lire-Stück fanden. Ich habe noch nie eine Geldbörse besessen, sondern trage das Kleingeld immer pfundweise und unsortiert mit mir herum. Dieses Stück wollte ich auf dem Umweg über den vor mir an der Wand hängenden Automaten in einen „Gesundheitslehre-Beutel” verwandeln. Oh, fragen Sie mich nicht, was ich alles erwartete! Zehn Lire, das sind etwa sechseinhalb Pfennige, ein schlichter Fünfer ist das, für den man hierzulande so gut wie gar nichts mehr bekommt, nicht mal einen Kaugummi. Und nun sollte ich einen ganzen „Gesundheitslehre-Beutel” dafür erwarten dürfen?!
Mein Herz lärmte anklopfend in seinem Busenkorb. Und nachdem ich endlich am Hebel gezogen hatte, hielt ich eine halbwegs wetterfeste Papiertüte in der Hand, auf der sich in italienischer Sprache der Hinweis abzeichnete, daß sie ein Hygiene-Beutel sei. Irgend jemand, der die Automaten in Gästedeutsch zu beschriften hatte, muß außer einem Wörterbuch keinerlei Beistand gehabt haben. Und im Wörterbuch steht unter H im italienisch-deutschen Teil geschrieben: Hygiene = Gesundheitslehre.
Ich erzähle es Ihnen nur, damit Sie ahnen, wie im Ausland deutschsprachige Automobilprospekte gemacht werden. Falls Sie den Ehrgeiz haben sollten, ein erfolg-reicher Lustspielautor zu werden, so brauchen Sie nicht viel zu investieren — einen Karton voller fremdsprachig-deutscher Wörterbücher, ein paar Sprachführer für Schnellreisende und eine gebrauchte Schreibmaschine. Ich begreife nicht, daß man beim Deutschen Fernsehen noch nicht darauf gekommen ist .. .
Nun, diese Geschichte begann damit, daß ich den neuesten Prospekt vom Lotus Elan zur Hand nahm. Der Elan ist so ein kleiner frecher Heuler, in dem sich's Pfeife rauchen läßt, vorausgesetzt, man hat am Ende noch Geld für den Tabak übrig behalten.
„Rund um das Rückgrad von Rennfahrer-Erkenntnissen erbaut . . .” ist dieser Wagen. So steht's im Prospekt, aber ich persönlich hätte wohl kaum so lange stillsitzen können — und dann noch auf einem Eimer:
„Die kompakte Gestalt des Lotus Elan straft den gut eingerichteten geräumigen Innenraum mit vollkommen verstellbaren, tiefen, polsterförmigen Eimersitzen für Fahrer und Passagiere und zusätzlicher Sitzgelegenheit für ein Kind Lügen. Als Alter-native kann in diesem Raum auch ein Trag-Kinderbett untergebracht werden.”
Woraus ich folgere, daß auch das mitgenommene Baby zwischen 160 und 180 km/h mal auf den Eimer kann, wenn Daddy nicht schon wieder anhalten möchte. Der polsterförmige Eimersitz entpuppt sich jedenfalls bei näherem Hinsehen als ein aus-gepolsterter Schalen-(Kübel-)Sitz, und von der Möglichkeit, etwa in beängstigen-den Kurven schnell mal was fallen zu lassen, verbleibt keine Spur.
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pilz.
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